忙。。。？

我很少在說忙，甚至沒有說過幾次
對我來說，忙的定義很廣。在我還可以耍廢的時間下，我真的不覺得自己忙

但是，可能我要重新定義了？
在我參與每樣東西的情況下，每件事情只能是半桶水，每件事情都不能做好
我。。。是不是太忙了？

開始認清，自己要求完美，但是做不到perfect。是不是真的是我的問題？
當東西陸續一樣情況，我知道是我的問題。
開始明白，自己是工作狂。我真的真的不喜歡應該自己要完成的事情要別人來幫我負責。
對不起，我真的不習慣去和別人說我的完全想法、我的內心話。
對不起，因為我需要考慮的層面很多
對不起我無法很及時的就給你什麼回應。因為當下的想法，跟我思考我自己為什麼那麼做出來的答案或許，都是有些差入。
更拜託別去期待我要去一個個問你的內心想法。我真的無法。
我相信如果真的需要，相信我，你會告訴我。
但是矛盾的是，若又如果遇上不會說的人,好像我這樣,又不會主動說。
哈哈

因為我很怕給人麻煩，我知道別人給我的安慰都是暫時性。到最後事情都是需要自己去解決。
因為我都可以預想到，會被安慰的話語。
甚至，我很怕自己的一舉一動都會影響別人，不管是看法還是情緒。
我不想麻煩別人。

很會自己欺騙自己，都給自己找的各種不同藉口。

但也似乎，在我進入世新的時候，各種的負面情緒一直在環繞著我
我到底怎麼了？我知道以前我真的都不是這樣
在一樣又一樣的事情都沒有做好。在兼顧這麼多事情的情形下，我真的可以改變這個局面，改變自己，做的更好吗？
我應付得來吗？我真的可以吗？我還是高估了自己。
但我真的不覺得自己忙，我真的覺得自己或許真的可以改變，自己應該改變，去調整自己去符合這些。

setter、副隊長、副會長、課業、轉系、家裡

我。。。真的可以嗎？
在兼顧這些各種的不同崗位、不同做法、不同位置
我可以突破，可以做到好嗎？
我到底是該做好事？還是把事情做好？
在每轉一個頻道，我會做得好嗎？

我怕。。。我不敢想，甚至我知道我逃避

我怕我睡不醒
我怕我睡不著
我怕我轉不到系
我怕我在做我不喜歡的事
我怕我不知道下一步應該怎麼走
我怕我太清楚自己的東西了
我怕別人擔心我
我怕別人對我太好
我怕我太在乎一些事情
我怕  我崩潰

我知道我是怎樣的人，因為我眼淺、因為我知道我眼淺、因為我知道我會在乎
我都會逃避，告訴自己不要care。漸漸好像更冷血了
那我不想發生的事應該就不會發生了吧？

道理我都知道，只是不懂怎麼去改變
就是因為我太知道，
知道別人會怎麼安慰我，知道別人應該可能會怎麼想，知道我的負面情緒
知道我有理性，知道我的問題，知道我在做什麼，沒有做到什麼
知道我都知道

我。。。對不起
我真的還不知道我應該怎麼去更改自己。或許需要需要再多一點點時間
或許我會回來？

那個笑點很低，很容易開懷大笑，笑得好像motor這樣的螞蟻倩
那個什麼都可以看開，開朗
那個熱情、熱血很滿的馬乙倩。
應該會回來的....

我可以很相信，很清楚知道自己為什麼做
但是可以不要用你的角度來判斷定我吗？
但也謝謝、對不起。