今天開始意識自己的情緒
不知道從什麼時候開始 開始不想面對
想找忙碌的工作因為想逃避不想面對情感上的不安和傷心
不想回訊息因為不想面對不被回覆的訊息
不想回家因為不想面對對著我就要我照顧弟弟照顧家人幫忙哥哥 幫忙收拾
拒絕弟弟因為來了我就需要去面對去照顧他幫忙他
不想跟同事多聊天因為不想去面對他的情緒去照顧他的情緒去討論他要用不一樣的方式去對待照顧他
但是工作還好處理因為工作的需要做還可以去想不同的事情來處理
不想算家裡的錢 因為出來的數字可能又會被嫌著為什麼那麼遲算
不想打回家，因為不知道還會再面對什麼不同的議題事情
一直逃避不想跟他面對面談清楚 因為擔心結果不是我要的
不敢踏出去這個舒適圈，不敢跟同事交好因為我怕就離不開了 害怕自己面對不了
我發現我好像很多事情做不了了 交不了朋友 面對不了情緒 一直在選擇做逃避了
回想以前這些都會用樂觀的想法去面對 去想一切的可能 文字也可以寫出來 現在什麼都不想做就只想著放空
以前工作都可以做得很好 都不會有不想 但是現在卻什麼都不想面對不想處理 逃避處理
為什麼
是從要我幫忙哥哥開始 還是言語間都是要我懂事去幫忙處理別人 好像最近的一切遇到的都是我活該 我應該要去做 因為我能理解所以我應該要去做照顧別人的人
不然就是被嫌棄的我 甚至喜歡的人都要嫌棄，都要離開選擇別人
好像都是我導致的是吧 有時候真的可恨自己為什麼記憶力那麼好 記著好多事然後就不放過自己了
好像以前都不會這樣好像以前都能夠很開心的就算了過去了
好像以前都不會先用負面的情緒面對 都可以過得去 算了
都可以翻篇 都可以很自信 愛自己的方式去
現在把自己練強了 看似都可以承受是不是就可以對我無所謂了
但是我好像覺得我照顧不了我自己了 好奇怪 好像那些被逃避的情緒 這下子都出來了
好像那些曾經假裝被忘記 無所謂的事情好像一件件一直在浮現出來在我的腦袋 過不去了
我可以理解自己知道可能需要幫忙 但好像又理解了 但是不是就反其道而行之了
但是釋放太多想急迫得到的這些答案好像執著於此 然後就被人厭煩了吧 沒有人需要可以必須接受我的情緒吧
我真的好累了
我想回馬來西亞朋友的身邊 至少可以玩樂吧 我猜 或者是重新開始
這幾個月或者這幾年好像一直都不開心 像是我很渺小有一個大拇指會壓下來 但是又好膨脹
我突然不知道該怎麼交朋友了 或者是好像忘了該怎麼生活了
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