重新想想自己

 今天開始意識自己的情緒

不知道從什麼時候開始 開始不想面對

想找忙碌的工作因為想逃避不想面對情感上的不安和傷心

不想回訊息因為不想面對不被回覆的訊息

不想回家因為不想面對對著我就要我照顧弟弟照顧家人幫忙哥哥 幫忙收拾

拒絕弟弟因為來了我就需要去面對去照顧他幫忙他

不想跟同事多聊天因為不想去面對他的情緒去照顧他的情緒去討論他要用不一樣的方式去對待照顧他

但是工作還好處理因為工作的需要做還可以去想不同的事情來處理

不想算家裡的錢 因為出來的數字可能又會被嫌著為什麼那麼遲算

不想打回家，因為不知道還會再面對什麼不同的議題事情

一直逃避不想跟他面對面談清楚 因為擔心結果不是我要的

不敢踏出去這個舒適圈，不敢跟同事交好因為我怕就離不開了 害怕自己面對不了

我發現我好像很多事情做不了了 交不了朋友 面對不了情緒 一直在選擇做逃避了

回想以前這些都會用樂觀的想法去面對 去想一切的可能 文字也可以寫出來 現在什麼都不想做就只想著放空

以前工作都可以做得很好 都不會有不想 但是現在卻什麼都不想面對不想處理 逃避處理

為什麼

是從要我幫忙哥哥開始 還是言語間都是要我懂事去幫忙處理別人 好像最近的一切遇到的都是我活該 我應該要去做 因為我能理解所以我應該要去做照顧別人的人

不然就是被嫌棄的我 甚至喜歡的人都要嫌棄，都要離開選擇別人

好像都是我導致的是吧 有時候真的可恨自己為什麼記憶力那麼好 記著好多事然後就不放過自己了

好像以前都不會這樣好像以前都能夠很開心的就算了過去了

好像以前都不會先用負面的情緒面對 都可以過得去 算了

都可以翻篇 都可以很自信 愛自己的方式去

現在把自己練強了 看似都可以承受是不是就可以對我無所謂了

但是我好像覺得我照顧不了我自己了 好奇怪 好像那些被逃避的情緒 這下子都出來了

好像那些曾經假裝被忘記 無所謂的事情好像一件件一直在浮現出來在我的腦袋 過不去了

我可以理解自己知道可能需要幫忙 但好像又理解了 但是不是就反其道而行之了

但是釋放太多想急迫得到的這些答案好像執著於此 然後就被人厭煩了吧 沒有人需要可以必須接受我的情緒吧

我真的好累了

我想回馬來西亞朋友的身邊 至少可以玩樂吧 我猜 或者是重新開始

這幾個月或者這幾年好像一直都不開心 像是我很渺小有一個大拇指會壓下來 但是又好膨脹

我突然不知道該怎麼交朋友了 或者是好像忘了該怎麼生活了

色即是空嗎

 無求變無欲

不強求 不搶奪 不爭取 無所謂

缺顯得好像什麼都可以

卻也因此再次陷入無限循環

一直以為隨著別人

越是隨風 越是忘了和自己的對話

更會忘了

自己

似乎沒有很適合

想著無求也不爭 但是卻按奈不住心中的野

似乎更是失去了自己

忘了自己要的什麼 卻也隨之而去

卻總是因此讓自己陷入無限循環

繼續的逞強 卻也更是壓垮自己的最後一根稻草

總告訴著自己保持中立

不求也無欲 但是卻也讓自己總是陷入的兩難

好久之前就知道 卻也忘了和自己的對話

你。。想要什麼呢

怎麼才是你不爽的呢

這個10月 好難熬

想回家 卻又不想回家了

相信 還是 崩潰

 似乎有種長大是 看懂不說穿

好似我還未能適應這種的深宮計

人性本善是我一直很相信的事，總是那麼輕易的信任

似乎信任和崩潰也是一線之差

進入社會人性我知道不能太相信

但我好像一直都忘了，依舊選擇的相信

堅信如何對待就有怎樣的回饋已經不存在

EQ還是需要再加強，因為好像還很容易對這種事感到生氣

但總和自己說平常心，在出了社會誰也不該是成為你的舒適圈子

總是無條件的去幫助，但是好就好像就會無盡的被忘記

明知道是這樣的原理 卻又還是每次都這樣的去幫助

語無倫次了

這段時間很忙 卻又不知道在忙什麼的感覺 確實真的很遭

升遷了4個月 卻沒有做好事情

忙得瞎忙又不知道到底學了什麼

時間光陰的飛逝

 距離上一篇的文章，原來正好是2年了啊
這2年工作有所升遷，但是好像內心的內在怎麼好像還是一樣。

好像堅強了一點點，好像沒有那麼的承受不住

好像也沒有以往的那麼在意別人說的

好像更自己了一些；又好像傀儡了點

下一步好像很遠，卻又好近

總覺得好遠的世界，但是好像又無法讓自己放慢了

這2年換了一份工作，進入永續基金會

看似的成長，但是我卻好像還待在原地

下一步越是迷茫，總是不知道要怎麼讓自己靜下來，去享受/思考

好像還是爛了一點

這2年最大的進步，大概就是不開心/難受都已經沒有在和別人訴苦了吧

好像承受能力有在加強了吧，但是應該還是還不夠吧

2年了，下一步我還一直無法想明白

想跳出去，卻又害怕

這2年發生了好多好多，那不知道是否是長大的感覺

除了疫情，一直在學習著變化和適應能力

原本的大學朋友也都不見了，有些人好像就消失了，那麼熟悉，那麼遙遠

以前覺得從容的事情也懶得去處理了

在意的事，也越來越放寬了自己的容忍度

好像還沒把自己給想明白，好像更需要找好把自己給靜下來的方法

生產出 8/1-8/5 平安京的世界

不算第一個孩子，卻是我作為正式的半個“孩子”
這個孩子，真的很感謝一堆人
感謝Tobey姐，感謝蔡姐，最感謝還是Kelly姐
Kelly姐一把手的帶著我，陪著一起熬夜
身體還不舒服，還因為我，被拖累的
還要被我搞了好幾單，我真的真的很感謝她
其實這個案子很多很多都是由她來提議
她是企劃者，而我只是個執行者

感謝在這個路程上陪伴著我許多的人
每個廠商、coser、介面單位真的人都很好
很感謝他們真的對我都很願意協助和回答我各種的白目

我真的工作狂出來，做著工作真的很開心
有事情做，就越做越起勁
每解決事情，都很爽。

原以為會在結束會很鬆懈/大大的滿足
會有大大的成就感，但是不知為何
他卻沒有帶給我這樣的感覺
當下我其實也更清楚自己的答案了

但是我真的很喜歡這個活動、畫風
生產的過程，看清了自己，知道了自己
也愛上了這樣的畫風，我只知道
我想記錄8/1-8/5的我和他

5天 平安京的世界

邁入成長的三個月

05/20-08/20
這是邁入職場，充當社畜/新鮮人的三個月紀念日
進新公司三個月了。
滿3個月，我問我自己我想要什麼還要什麼還需要什麼
究竟什麼是我想要的呢？

而我只是更清楚了我自己的答案。
『尊重、快樂、自由、家人』
更是面對自己的心態，快速快速再快速
學習不夠，都怪自己一直在蹉跎歲月。

但是我也正視了一個問題，我真的休息不夠
『休息是為了走更長的路』
但是每天不夠休息，讓我真的無法思考。
我的邏輯思維越來越往下降。
沒有在好過，沒有在上升，只有退步。
無法細心，無法為自己思考，思考又太慢。
沒有多餘的去學習額外的東西。

又或者是不是我越來越缺乏和人溝通/與人合作的能力了？
甚至好像台灣同事跟我說的，我好像不怎麼理解
我只知道我想隨著自己的心，不要勉強自己
不想要為了討好別人做一些自己不開心的事。
我的心態是，如果你懂我，日久見人心，你早晚會知道我的好

可是誰會去觀察你啊？
我很喜歡很喜歡kelly姐，她真的教的我最多，真的很願意給我的姐
但是我很對不起她，總是辜負她的期望，給了我很多
我卻總是記性不好的遺忘她給予的東西。我真的很抱歉
我知道我可以進這個公司是她極力的推薦我的。
但是我卻又要辜負她了。。。


生活得舒服和舒心是不是更重要
越是在外面，越是更想回家
我好像越是往哪走，都是對自己的辛苦
有點太傲嬌了，又自負
『學習歸零』是我現在需要最大的學習

這是我現在需要面對最大的課題
『歸零、社交』
去結交自己不想主動的，這個真的有必要違背自己的心嗎？我天天都這樣問自己
每次做不喜歡的事情，我心裡的os絕對是在馬來西亞這樣的話一定會更開心的

感謝您，給予我這3個月的成長
在企劃，在思考上，我知道我自己默默的做了很多的改變
抗壓和給予自己的規律有所變化

但是在這個3個月，有些想法是日漸加重
答案從半個月開始就在我心中醞釀
騙得了自己，卻騙不了周圍的人

謝謝你

新鮮人的第一步

這幾天的行程，滿滿的面試
感受到了社會人士的累，但是想到即將擁有工作，其實還是很期待
雖然會有各種的事情會包覆著，可能讓我卸下各種的想要。
就是每天被各種的面試題目圍繞
這一次比起上一次的不同是自己的經歷更不一樣了
可以回答的問題更好了，甚至是自己比較可以處理壓力和生活之間的平衡

但是每每想著這時候還不努力，那未來的又會是怎樣。
不管是不是有望，只有準備了就去吧

真的感受到職場比學校的戰場還要大
面試的筆試比自己系上的考試準備的更要緊
甚至是更努力。
不怕找不到工作，就怕找不到自己喜歡的
可能未來會有各種事情剝削掉我的喜愛
但是只要感覺對了，那就去做吧

管他的薪資如何呢
因為可以找到自己可以學習到，也喜歡的工作
那真的很難

可以感受到自己的喜愛和進步
自己的生活被調整好，這種生活和感覺真的很好
面試雖然很難，我卻愛上了不同人的刁難和問題
我好奇他們，卻又不夠膽去尋求答案

而我會不會還沒有找到工作我就先自己餓死了呢
哈哈哈哈

2·11 這一天

2/11/2019 10:19 p.m.

這一天經歷了一場生死，阿公去世了，這是我長大以來好像是第一次如此近距離的接近死亡這個課題。所以我想記錄下這一天，這個月。從小到大總是不願意去面對死亡這個敏感的話題，很怕，很擔心身邊的人離開，即使是爺爺奶奶我都不想。在剛開始從台灣就知道阿公病重的時候我就很怕，也很怕自己掉眼淚。從小就很怕哭，我想一直的保持理性的時候。但是我知道不能，所以看懂了感性和理性本就可以兼具一起存在。回來一個月了，正正好是回來的整一個月，阿公卻在今天離開。

我在想其實是不是阿公的選擇。。。
在1月我還沒有回來的時候全家人都回來看阿公，因為那時候病重，但是穩定了。
在穩定之後到今天，一個月左右，而且剛剛好過了新年，今天初七。

其實阿公都有意識，都知道我們在，都知道我們都在附近
但是他講不了話，有時候偶爾開開眼睛看看。
但是看著他全身的傷，還有糖尿病的水腫，其實我真的好心疼，每看我都覺得他好痛
其實我看過很多文章，看過人在將死的時候的狀態等等
我想他是被藥物撐著，這幾天還因為突然的病情比較嚴重，大家都沒有意識到

我不知道阿公是怎麼想的，他臨走前是不是有話想說，想見的人
甚至居然沒有人知道他確切去世的時間，因為發現身體冷冷的時候已經過了一段時間了。。。
我不知道這是不是他的選擇，沒有人在他面前送他離開
兒女孫子都沒有人在，甚至沒有人知道他已經離開了。阿嬤也不知道，他也沒有和阿嬤說到話，他是不是有什麼沒有交代呢？他想見的人是否都見完了呢？
但是他走的很安詳，很美麗的離開，至少，至少他離開了痛苦。。。
至少我情願相信這是他的選擇，選擇新年之後，選擇在家裡這個時間離去，選擇這樣的離開。。。

當我抬起望上天空，今天的夜很安靜，天空很明亮，星星很亮麗，天氣很好
所以這是你想說的你走得很好嗎，真的希望你安心的去，也請託夢給阿嬤跟他說你沒有說的話，她擔心你不開心。。。
我愛你

最近

已經有好一段的時間，沒有回到這裡來
曾經有過要給自己習慣文字的述說，但很遺憾的是最後還是堅持不下來。
但是最近的心情很想被記錄下來，所以於是又回到這裡來了。

剛結束了一個專案行政的工作，很慶幸的是遇到學長的推薦，找我去做這份工。
不算是學到很多，但卻是給自己的心情和心靈上好好的上了一堂課。
事情雖然對於我來說不難，但是確實實際的去與外界接觸，聊天、協調。
策劃組裡就會有直接對到的大主管，而且這個主管真的是不留餘地的罵。
這一個月，讓我更是去了解自己不想要的工作是什麼。
沒有說學到什麼，但是心裡承受的壓力增加不少。
但是我也很感謝學長，罩了我很多，但是對於他在這個工作上也心疼不少。

最近聽到很多職場上的待遇，工作內容，還有對於工作環境的接受度。
我不曉得是否因為我還未進入職場，聽著有點的心疼。
覺得外面世界還很大，我看著覺得他們有著更好發揮的領域
但是事實是身在其中，默默的就會接受了一切。

而我又何嘗不是如此，我一直和自己說，我要更加的去學習快速思考
我不想要當自己被搬上這個舞台是也是受人宰割的羔羊
不懂得思考，就只有被挨罵，跟著別人思維在走
我知道自己總是屬於默默觀察了解，但是不懂得表達就跟不懂似的
沒人會多於的時間去觀察你的想法。
我想這就是我最缺的吧

最近被問到一個問題，如果給你選擇學一個東西，你會想學什麼
當下我沒有想到可以學什麼，可是我想得是我想學的一堆的東西
自己缺的太多，可是很多東西後天還是可以學回去。
但是我想目前為止，我是沒有搞懂的是我想要的究竟是什麼

這一陣子的各種嘗試，雖然我並沒有增進自己的多少事情
但是我更是了解自己缺的哪裡。
這反而更讓我猶豫了下一步的路
我想著要不要繼續讀書，或者到澳洲去修下英語
我只是在JW的快閃店上班，我就覺得自己的英文怎麼可以爛到這樣餒
太多的會話都表達不出了，雖然媽咪很支持，叫我自己去看讀什麼。
但是。。。哎喲還是很多的猶豫

我又想著先工作再回去讀吧，但是會不會到時候自己的那個熱血就已經沒有了。。。

一段奇妙的友情

這次我想說一段友情
現在都已經是畢業、延畢大五了。這樣的時間總是在離別
這個畢業季，離別季。。。

有過一段話，我很愛
“人是被時間磨損的嗎？不是，人是被各種離別磨損的”

有些感覺很難去做形容，感受到了自己的長大。
以前會覺得當自己會了解到自己長大的時候應該會是站在未來去對比過去和現在才回想起自己的長大。
但是現在的長大卻是已經在一次又一次的經歷就可以感受到自己的變化。
這種離別，說是習慣卻還無法坦然接受。
可以自然的面對，但是有些感覺就是空了一樣，有些以往可以維持的習慣，以後不能再有。
大概長大就是這樣，我們學會去面對事實，但是不是接受。

為什麼的感觸？
這位先生和我，這樣的友誼其實一直很奇妙
我們是室友，並不會分享彼此的心事，但是會彼此討論遇到的事情。
從僑大同班，到大學同校，宿營同隊，宿營partner，球隊的幹部，同個屋簷底下的室友。
有過不爽是必備條件，從他被懷疑是gay，到與我的好友在一起。
再直到他們的分手，撞車，party，甚至是家裡事務的紛爭和分攤。
真的感謝是3年室友裡，還好這個家裡有他幫忙一起分攤。

可能冥冥中我會和在中學畢業的感覺一樣
或許是我們都長大了，雖然我們知道可能很難再見
再次見面，都得有緣分的相助
但是也或許我們長大了，能力更加強了
會有種感覺是見面時我們還是會知道我們一定可以再見
這就是長大的友情吧？

Growth

時隔長久，剛開了這個blog發現前幾個的帖文都是如此負面。
但是如同我以往看回帖文的感覺是一樣，我隱約記得可能是因為誰。但是那個傷心的感覺和具體我都忘了。

其實我還蠻喜歡最近的自己態度。
前段時間總是因為一些人/事而煩躁、執著，但是現在似乎看開了。
也沒有那麼執著，覺得看懂自己的這個長大過程，我還蠻喜歡。
就像我一直提醒自己的人與人之間是複雜的，感情間是脆弱的。
但是其實很多東西也不是只有一個方面，我開始堅持的以我的感情去做我的事。
責任的事還是理智來去完成。

一次又比上一次更好的感覺，真的很棒。
少了執著，真的好很多，但是我是否也對很多東西也沒有那麼著重感情了。
但是我目前就想往前走，往前先再走，且走且行，且走且珍惜。

也藉此我想提醒自己，不需要再太過執著一些東西。
他的看法，我的看法，只是每個人的出發點不同、做法不同罷了。
你又會怎麼用自己的能力去讓別人說服你是你的本事。
要么你影響別人，要么你只能跟著的是權力比你大的人。

Never stop to being growth.
Stop blaming and start ur day by changing. :)

“我可以同意你的說法，但最後我們只是都犯了錯”